Dices que te dolería mucho perderme,

pero todos los días haces cosas para alejarme más y más 

Con frecuencia fantaseo con que las personas que me hacen daño, cuando me pierdan, se van a dar cuenta de que perdieron a una persona muy valiosa y que les quería interesamente. Pero de nada me sirve, puede que ni siquiera me extrañen, y aunque lo hagan no me voy a enterar.

En fin, creo que soy una persona entrañable, pero si no me van a tratar con amor, está bien que se vayan de mi vida. 

Me molesta que siempre, después de cuestionarme si es buena idea seguir junto a ti, llegas, me dices que me amas y se me derrite el corazón. Quiero decirte que sí a todo. 

A veces me siento cansada de sentir que doy mucho más de lo que recibo. También me he cuestionado si no sé escoger a las personas a las que les comparto mi amor. Tal vez me siento así porque no sé recibir el amor que se me da. Quiero sentirme intensamente amada, y que no exista en mí la duda de si es sincero. 

Creo que tenemos consciencia de lo diferentes que somos. 

Nuestros intereses, nuestros amigos, 

nuestra forma de afrontar los problemas, 

nuestros proyectos de vida: todo es diferente.

He querido pensar que lo nuestro funciona en este momento, 

y que está bien compartirnos ahora. 

Me alientas y me has llevado a cuestionarme a mí misma para mejor.

Sabes que te amo intensamente,

sabes que eres importante para mí,

sé que me esfuerzo en demostrártelo y que lo sientes.

Me has dicho que encuentras seguridad en mí,

y me alegra mucho saber que te hago sentir de esa manera,

sólo deseo hacerte sentir cosas bonitas,

pero yo no encuentro eso en ti.

Reconozco que te esfuerzas en mejorar, he notado el cambio, 

he notado tu actual interés por mí, 

que sí sientes algo de amor por mí,

pero creo que somos tan diferentes

en algunas cosas, que me asusta un futuro a tu lado.

Y no es que no lo desee,

de hecho lo hago.

Deseo tanto estar a tu lado, que a veces tambalean mis planes a futuro,

pero incluso ahora me siento herida

por tus acciones, aún cuando no tienen nada que ver conmigo. Pero sé que es parte de ti. Tampoco quiero hacerte cambiar para que te adaptes a lo que me hace sentir cómoda. Y si no te puedo querer con ello, ¿entonces realmente no me gusta quién eres? 

¿Qué tanto es que te estoy juzgando basada en lo que he vivido?

¿Qué tanto es querer cuidar de mí misma?

No quiero dejarte pero a veces creo que es lo mejor,

y dejar esto ahora que puede quedar como un recuerdo bonito, un amor bonito,

y evitar que se vuelva algo de lo que tenga que recuperarme por años (otra vez).

Es que además sé, que uno de mis aprendizajes en esta última vida contigo, es dejarte ir. 

 Leonardo:

No sé si aún me lees. Creo que lo más sano sería que no, pero de cierta forma espero un poco que sí.

Ya me despedí de ti, pero aún así te recuerdo constantemente, aunque ya no de la misma forma. Como ya te dije, ya no vive en mí la esperanza ni el deseo de que volvamos a estar juntos, pero recientemente, con las cosas que he aprendido, me he dado cuenta de la forma en que actué durante nuestra relación. Tal vez mis recuerdos están un poco nublados por el tiempo, pero sé que mientras estuvimos juntos actuaba con miedo, y razones había, pero no fueron tu culpa. Puedes tener la certeza de que siempre hice lo mejor que pude y nunca tuve intenciones de lastimarte sólo porque sí. Admito que algunas veces al sentirme herida quise hacer cosas (y a veces hice) para que te sintieras mal sobre cómo me hacías sentir. Hoy reconozco que es algo que debí hablar, y que no estuvo bien, pero también sé que es algo que aprendí a hacer para defenderme del hoyo de donde venía. Perdóname por eso.

Agradezco enormemente que eres la persona que me hizo empezar a externar lo que siento y necesito, me ha ayudado mucho.

Me hubiera gustado ser más sincera con mis sentimientos, en vez de reprimirlos tanto, pero nuevamente, estaba asustada. Incluso ahora me asusta un poco el escenario ficticio en que te hubiera mostrado mis sentimientos tal cual eran, porque si aún con reprimirlos me dijiste que no sentías que me quisieras como yo a ti, no me imagino si los hubieras conocido de verdad.

A veces pienso "ojalá hubieras conocido la actual versión de mí, nuestra relación hubiera sido más sana y bonita", pero también creo que todo tiene su tiempo, y nos tocó acompañarnos en momentos muy oscuros de nuestras vidas. Gracias de verdad por lo compartido, gracias por cuidar de mí y hacerme sentir amada y considerada. Quiero pensar que nos ayudamos a crecer. Deseo intensamente que estés mejor, que tengas mejores hábitos y mejor vida.

Ojalá llegue el día en que, si nos encontramos, pueda alegrarme de saberte feliz. 

Gracias.

PD: Siempre sentí que también te faltaron muchas cosas que decirme. Incluso la última vez. 

Amores desiguales

 Me duele ser consciente

de que no soy yo

el motivo de tus palabras dulces

o de tus aspiraciones.

Me siento relegada 

a un segundo plano,

cuando eres el primero para mí.

Me duele saber también

que no es eso lo que merezco

cuando te entrego

un amor tan dulce y sincero.

Una noche contigo- Ileana Hernández

 Quiero 

que esta noche

vengas a mi casa.

Quiero que al llegar

me abraces fuerte

y nos quedemos así, 

en un abrazo

por largo tiempo.

¿Te parece 

si preparamos café?

¿un té?

¿Te parece 

si en vez de extrañarnos

te acuestas 

en mis brazos

o yo en los tuyos?

Quiero sentir

el calor de tu cuerpo

junto al mío, 

escuchar tu corazón

pegado a mi oído.

Quiero 

que me beses la frente

y luego los labios

y me digas 

que me quieres.

Deseo

que el abrazo

no nos sea suficiente

y sucumbamos

a mirarnos frente a frente.

El silencio

no perturba,

no incomoda, 

ni fastidia,

nos abraza

y nos motiva

a mirarnos la pupila

hasta conducirnos 

suavemente 

a esbozar una sonrisa.

Y así

dos corazones

palpitantes

se escuchan 

hasta la cocina

donde aguardan

en la mesa

un par

de bebidas tibias.

Me equivoco mucho contigo

Me sentí doblemente engañada.
Pensé que quedaba en ti
un poco de empatía,
un poco de bondad.

Me equivoco mucho contigo,

me dejo guiar constante

por tu voz dulce,

por tus palabras suaves

y las palabras escogidas.

Me equivoco mucho contigo

cuando siento

que puede ser simplemente un error,

pero luego recuerdo el cinismo

con el que me miraste a los ojos

y me dijiste

que no eras capaz de hacer

lo que ya habías hecho.

Tengo varias razones para ya no confiar en ti

pero de repente se aparece por ahí

la mínima esperanza

de que 

al menos parcialmente

dijeras alguna verdad.

Te quise genuinamente

Te quise tanto,

genuinamente, 

te quise,

incluso después de lastimarme

te quise.

Aún a la distancia 

te quiero,

pero no a mi lado.

Guardo con cariño

los besos

las caricias

y los "te quiero" 

que me dijiste 

una y otra vez.

Aún cuando 

en mi cabeza

queda la incertidumbre

de si fuiste sincero

alguna vez.

Ya no sé si me quisiste

 Tengo tantas ganas de decirte que te quiero, 

pero mucho de mi orgullo te llevaste ya.

¿Cómo hacer ahora para ser sincera?

Sé que ahora vivo con miedo a la verdad.

Te quiero,

y a veces pienso que es más dañina tu amistad,

que las noches frías de soledad

a las que acude constante tu recuerdo.

¿Me quieres?

¿Me quisiste?

Algunas veces me faltan tus besos.Ya no.

Lo que extraño de ti

 A veces quisiera 

no haberme encontrado contigo nunca,

a veces extraño tus brazos cálidos

y tus besos en la frente, 

a menudo recuerdo  tus caricias

y la ternura de tus manos,

pero veo también 

la distancia que  se ha formado.

Extraño la persona 

que conocí en Enero de hace dos años

y que me hizo sentir

que había encontrado mi sitio.

Nuevos amores

 Siempre pensé que el amor debía ser intenso,

que el drama era parte del amor "del bueno",

que los celos, los gritos y las lágrimas

eran parte de lo que daba "sabor" al amor.

Me tragué el cuento de que el amor dolía

y no me sorprendió cuando dolió,

y me dejé lastimar hasta que ya no fui yo misma,

pero le conocí a él,

y pensé que no merecía menos,

pero no pensé merecer más,

y el dolor volvió...

Lloré por las noches

y pedí consideración

pero lo único que conseguí

fue una traición.